Nunca me describí, podría hacerlo... ahí voy..
Que se yo, soy loca, soy alegre por afuera, no demuestro que estoy mal, trato de no demostrarlo en realidad. Lo que me duele, lo oculto con sonrisas, falsas o no, disfruto momentos, la paso bien en momentos, la paso mal en otros, soy una persona 'chistosa' media boluda... pero siempre le pongo humor a todo, aveces tengo mi carácter de mal llevaba, mal humorada, pero trato que no sea todo el tiempo, todos los días me despierto con ganas de pegarle a alguien, solo para descargar bronca y no se porqué,  gritar para descargarme.
 Me encanta salir, y todo eso, pero no lo hago. ¿ Porque ? mi cabeza lo sabrá. 
En fin, lloro todas las noches por la persona que se fue hace como 7 años, y si.. sigo llorando, nunca lo voy a superar, aunque pase el tiempo que tenga que pasar, bueno vine a hablar de mi, no de otros. Como decía, lloro de bronca, lastima, dolor. ¿Dolor? ¿Quien me lo causa? gente que se supone que me quiere.
Esas personas están dentro de ; FAMILIA, AMISTAD, "AMOR". Como iba.. 
"Familia", dah son patéticos (tíos, primos, e t c) me daría igual si lo leen, mejor para mi, bueno patéticos porque? son las personas más fracasadas que pueden existir, miren ce ustedes hijos de puta! No los quiero, NO Y NO. Obviamente no todos están metidos dentro de la misma bolsa, obvio que no. Amistad? uuuuuf, tendría para un largo rato.... 
'Amigas' (no meto a todas en la misma bolsa tampoco) cada una sabe.. como decía, mis 'amigas' nunca están, están cuando les conviene, o cuando necesito que estén, y saben porque yo tampoco estoy mas? porque yo antes si estaba siempre, y ustedes no. Y ahora jódanse, igual la que me jodo soy yo, porque la que siente sola SOY YO. Cuando lo tendrían que estar otras personas, ya me dan bronca y lástima, ¿porque son así? Siempre disimulo estar bien, pero estoy mal, juro por mi vida que cuando me canse se van a arrepentir, loco. 
"AMOR" ? a si, la persona que más quería en el mundo me traiciona, no me quejo yo también lo hice, pero ni bien empezó la cosa, da yo me entiendo, que van a entender ustds.  Nunca intenté hacer algo suicida ni nada... ni cortarme, ni meterme los dedos, na me suena patético. Y si lo haría sería en joda, pero ¿para que? dios dios, si me siento gorda, iría a un gimnasio, si me siento inservible, me mato y fin. Si tendría problemas, voy a psicólogo, que tanto dolor ni que dolor, aunque me encantaría ir al psicólogo para descargarme... aunque me parezca patético. Bueno, sigo...
El colegio, mamita querida, desearía irme por dios, todas esas caras que te sacan, esas caras de orto, esas sobradas, ese aire de mierda, me encantaría irme a vivir a otro lugar, me quiero alejar de todo, conocer gente nueva, afuera de esta mierda de vida. Se supone que la vida es para disfrutar, no? que disfruto? nada, momentos cuando se dan nada más. 
Aparte me da vergüenza mostrar mi vida por red social y eso.. OSEA ME DOY VERGÜENZA, pero yo misma, YO MISMA. Y bue que voy a hacer, esta es mi vida y me la tendré que aguantar, odio a todos. En fin ¿Tengo que morirme para que me valoren como soy, ¿tengo que morirme para que sepan que soy de su familia?, ¿tengo que morirme para que se den cuenta que vivo? pero como yo no pienso así, me voy a tener que aguantar el dolor más todavía. Igual me voy a cansar... algún día. 

                 Fin ...



Sos la persona que más quiero en el mundo, ¿lo entendés? que feo es saber que no vas a estar el día más importante en mi vida, que feo es no compartirlo con vos. Que feo va a ser darte esa vela, sin no estás. ¿Que voy a hacer para no llorar? todos los días pienso en vos, no te voy a superar NUNCA, ¿ entendés ? JAMÁS, ni lo pensaría, digan lo que digan de vos, vos sos la persona que más quiero, tendré cosas pequeñas al recordarte, pero no me las olvido nunca más. Gracias por no cuidarte, gracias por pensar en vos mismo, y no en los demás, pero igual, te quiero seas lo que seas. Detesto no saber si pensás en mi, si pensás en algo, detesto no saber si estas en un mundo mejor, aunque me digan que si. Nunca hablaría mal de vos, tampoco lo permitiría, y lo sabes bien. Odio que me hablen de vos, porque me auto destruyen,  al pensar en vos, al hablar de vos, ya mi garganta se le hace un nudo. Todos los 25/12 te recuerdo más que nunca, decir que ese día te fuiste, nos dejaste, dios te llamó, se bien que estás en un lugar muchísimo mejor, pero no estás conmigo. Un abuelo, es UN ABUELO, es ese ídolo que nunca lo va a dejar de ser, nadie te va a reemplazar, en mi ocasión y lo sabes  Nunca me voy a olvidar de cuando te vi a ahí muerto, sin la tapa del cajón, con los ojos cerrados, y todos llorando, ¿ que pensé ? puf, tenía 7 años, solo pensaba en no cambiarte nunca. 
Tampoco me voy a olvidar el mismo día cuando te tiré la flor cuando ya estabas abajo de la tierra, ¿olvidar la primera vez que vi llorar a mi papa por vos? nunca lo voy a olvidar. Olvidar el día que le dijeron a tu hijo que estabas muerto, ¿como olvidarlo? estaba lejos ese día, ver a mi papá así, me hizo mierda. Yo no entendía nada, nada de nada, ¿porque quisiste irte tan rápido? ¿Porque no quisiste verme crecer un poquito más? ¿PORQUE?. - Sos mi ÁNGEL  el que me protege día y noche, sos mi único dios, en quien creer, en quien confiar, preguntarle cosas, en quien saber que puedo contar. Aunque no me respondas, se que estás conmigo, se perfectamente que estás acá conmigo, hasta que nos volvamos a rencontrar, me encantaría que fuera pronto, me encantaría volver el tiempo atrás para abrazarte y no soltarte nunca más. Gracias por estar en mi corazón, gracias por escucharme. Sos el mejor para mi, sos lo que quise conocer más, gracias por darme tanto, y perdón por darte tan poco. 

Te amo Abuelo...